全然ブログを書けてないなと思いはてなブログを開いた
8BEATの下書きがあったり、書き途中のものが多い
私の頭みたいにとっちらかってるな～と思いながら眺めていた
この間Twitterで少し話したけど
仕事を辞めることに決めた
まあ正確に言えば、新卒で入った職場を辞めることに決めたというだけです
しかも、来年度の6月なんでまだあと1年以上あるんですけど(笑)
それでも私にとって一大イベントだった･･･
世の中早いもので、現時点で来年度まで意向調査されるんですよね
まあ、採用に関係してくるからなんでしょうけど
今の職場は新卒で入職した職場だ
結局私は辞めるまで異動もしないまま同じ所にいたんですけど
この7月を超えたら私の大好きな先輩がここにいた年数すら超えてしまう怖い
新しい環境がとにかく苦手なものでバイトですら辞めると言いながら
4年間続ける女、もちろん「仕事やめたい～」と言いながら
仕事を辞めることは一度も考えたことがなかった
いや、今回初めて気づいた。
私、今まで真剣に仕事を辞めようって思ったことなかったんだなって。
だって自分が希望して入って、自分が希望した配属になって
残業もそんなにないし、仕事も自分の生活もそこそこいい感じだった
辞めようって思ったことがないけど、漠然と辞めて～と言い始めたのは
3，4年目だったなあと思う
3年目で新人指導の担当になって、そもそも指導が苦手な上に
先輩との兼ね合いでいやになった
そのときの私の逃げ道は「いつでも辞められる」って思うことだった
不思議といつでも辞められるって思ったら楽になった
だから「辞めよう」って思ったことはなかった
私には「辞められる」という心の余裕だけで十分だった
4年目くらいから、なんとなくでする仕事も増えた気がする
人と話をするときっと「慣れ」だと言われるんですけど
1，2年目の私はちゃんと真剣に人と向き合えていたって思うし
それが正解、不正解は別だけどあの時の感覚が忘れられない
思い出が美化されているだけなんだろうか？とも思うんだけど
同じ所にいればいるだけ、なんとなくで過ごせるようになる
そういうことなんだろうな･･･とも思う
あと自分のことだけじゃなく、1，2年でなんだかなあと思うことが増えてしまった
それも慣れといってしまえばそうなんだろうけど･･･
文句が増えた、そして納得いけないことも増えた、だからまた文句が増える
異動もしたくないけど、薄々気づいていた
このままここにいたら私は本当にいやな人間になるんだろうなって
いるじゃないですか。いやなお局。小姑みたいな人間になる･･･って(笑)
まあ、職場内での異動に関しては決定権ないので、近いうちだったんだろうけど
そんなことでそんなまま働いていたら3月で事切れた(笑)
なんかもう無理～～～って言いながら3月が始まった
自分が好きだった場所が全然大切にされていない感じなのもいやだったし
マジで何考えているんだろ、みたいな事が続きすぎた
それでも私はチキンなので、仕事をそのまま続けるつもりだった
結局は人からの助けで生きているんだなと思う
自分一人じゃなんにも決められない
たまたま仕事の話をもらった、というのが大きかった
きっかけがなければ何も出来ない私だから
今回のチャンスを逃したら言葉通りこのままずっとここにいるんだろうなと思った
こんなに文句しか言えないのに、えらくもなりたくないのに
という感じで私は仕事を辞めようと決めたわけだ
福利厚生はよい、生活に困ることはない、住む所だってあるし
異動するまでは残業もほぼないし、休みも取れる
どこに行ったっていやなことはあるし、納得できない事だってある
今私はホワイトな中で生きているんだろうなとも思う
それでも一旦ここから出ようと思った
このままここが嫌いになりきる前に辞めたい
話をもらえる人間である間に、チャンスを逃さずに新しい道に進んでみよう
そんな感じでま～～～～久しぶりにめちゃくちゃな気持ちで春を迎えた
春はいつだって気分が安定しないけど、この感じは久しぶりだったな
来年の私はなにをしているんだろう
正直美化された過去に縛られているのは間違いないので
仕事を辞めた後にちゃんと私はその自分にまた近づけるのか不安で仕方ない
だって、いいわけがなくなってしまうのだから
まあでも、今のところ仕事辞めたら金髪に1回しておこうかななんてそんなもん
あと1年で私はなにを返せるのだろう、と思いながらちゃんと働こう
ところで気づいたら一人暮らし7年目ですが
今までまともに家探しをしたことないことを気づいたので
ぜひ皆さん、アドバイスをよろしくお願いします
